非常非常感谢来回收我这些书籍跟dvd的朋友，帮助我避免了不必要的浪费。

前两次写出来的书籍跟dvd大部分都分送得差不多了。在办公室里其实也还存着一些重复多余的书籍和dvd，等搬完家，打算继续整理出来，跟大家交换分享。

接下来，准备开始突击打包衣服、日用品，就不出来献丑了。

再次表示感谢！！！！！

2008年，90后上大學，已經有人站出來替“80后”哀歎了。歌詞大意是90后已經成長起來，80后以後可不能再仗著年紀小肆意妄為，“年輕人火力旺”的衝勁兒以後得由人家90后來接班了。可事實上，某些85后並不以此為意，繼續戰鬥在比狠耍潑的第一線，而且輕傷不下火線。

2010年，80后進入三十代，哀歎再起。有人像模像樣地做了80后生存現狀調查。歌詞大意是80后不僅未如古訓所雲“三十而立”，反而生活得很窘迫，充滿了不安全感。我非常焦慮地以為，不知道做這個調查的人是不是忘了把我國改革開放以來最早出現的一批富二代以及某些年輕企業家給算進去。

“80后”可能是“**后”系列詞語中被最頻繁使用的一個。作為倒楣孩子群中的一枚，我總覺得，拿出生年代來歸納一群人多少是個有點滑稽的事。前後10年出生的人可能存在某些共同記憶，但僅憑此就推斷他們必然存在某些天生的共性，未免顯得武斷。事實是，他們互相不能認同的可能性往往比他們一見面就惺惺相惜的可能性大得多。

我比較煩的一個現象是在某些公共場合，有人一站起來，一張嘴就是“我們**后”，仿佛不多拉幾個墊背的，就不夠膽子說話似的。你就是你，代表不了別人。同樣的，每每遇到有人又對80后表示哀歎或憂慮的時候，我一方面感謝您的同情心過剩，另一方面切身地無法對您的豐富感情感同身受。

人生在世，能影響人生的当然不仅仅只是時間維度，而某些虛無縹緲的總結歸納显然对任何人的人生轨迹都发挥不了什么作用。不把自己歸入某種族類就不能罷休，才是一種最深刻也最悲哀的不安全感。

剛剛進入2010的時候，我也曾心懷壯志：珍惜時光，決不讓一分一秒白白浪費。貌似每年這個時候，我都有類似的壯志，為證明今年不同往日，我給自己準備了日記本、帶記事功能的日曆簿以及電子帳本。就算每天過得其實一般，你把它認真記下來，也圖個心理安慰。

結果，很邪門的事情就來了：整個1月被各式各樣的會議所佔據，跟我相關的、跟我不甚相關的參加了個遍，brainstorming到我都快找不著腦了。臨到春節前，不棘手但頗費功夫的工作來了一件又一件，直到年二十九還不見消停的。

好在所有的這一切都將在今天7點半的飛機起飛后稍有緩解，正如同那麼洶湧的春運高潮也總有落幕的時候。

今年，終於是要回老家過年了。

前不久跟一對跨國夫婦吃飯，女方竟然是我老鄉，說起帶國際友人回老家過節的經歷，最深刻的印象竟是二人穿得整整齊齊厚厚實實，坐在房間里，還是冷得不行。

陰冷又沒有暖氣的冬天，我也太記得了——我小時候，不是凍手就是凍腳，再要不就是凍耳朵，或者幾樣連著發，一到深秋便如臨大敵。

有偽醫學轉帖說，為驅逐寒冷，不應緊緊蜷起身體，儘量舒展反而有利血液循環。或許是有理的，無論肉體還是靈魂的痛，可不都是源於不“通”么。

乃麼，敬祝大小朋友，遠親近鄰，在新的一年裡通順暢快，萬事如意。握拳。

拿記事本寫了幾個月blog。爲了學習代碼，重開舊地。嗯，那就再來試試看。

這是一篇寫于去年12月9日的日誌。發在bus那邊，系統將我的日誌隱藏，聲稱文中包含敏感詞彙。
雖然ycool也時有不穩，但無端被閹割卻是更不能容忍的。所以還是搬回來。

ycool的運行又不太正常，有時進入不了後臺。
於是我很悲觀。

請教了一下關於怎麼搬家到blogbus的事。
二狗太太勸我，搬吧搬吧，萬一它壞掉，你那些東西可就沒了。

我可憐巴巴地想，問題是我那些東西丟了也就丟了，我八百年前就丟失了一堆blog日誌，無論是當初那些，還是現在這些，都沒有哪一篇對人類文明的進步起到一丁點作用，都屬於丟掉也不敢可惜的類型。

於是，我就更悲觀了。

看完2012之後的某一天，跟一堆女同事開會。
全女班開會，容易開成東扯西拉，本來就很寶貴的注意力被牽著東奔西走，累死不償命。
中途，一名德國女同事說，我經常考慮的問題是人爲什麽活著……
我很小聲插了一嘴，沒事，反正3年之後，地球就毀滅了。
結果，人家不僅聽明白我啥了，還很嚴肅地告訴我，oh no，不會的，我認為，20年後，我們還會好好活著……

於是，我就徹底變成悲觀派了。

p.s.天亮了之後，我要領著某位從來沒見過故宮的同學初入紫禁城，好激動，好緊張……XD

20年前，一個城市里的一堵牆倒了，他搖下車窗向那些從東面蜂擁而來的人流發問，嘿，這是怎麼了？有人大聲回答，墻倒啦！什麽，你說什麽？他不敢相信他的耳朵。但他邀請那些從東面蜂擁而來的人們去家裡做客，打開電臺電視——原來世界上有這麼多可供自由選擇的頻道。

20年後，一群群相干不相干的人蜂擁到已經沒有墻的城市，有人以藝術之名搭建起新的墻，等待時機，把墻重新推倒，對20年前的事情幾乎毫無記憶的年輕人也在鏡頭裡頻頻發表意見。即便是在遠隔重洋的彼岸，這也成了大日子，一群群相干不相干的人以此為名觥籌交錯，舉杯歡慶。

人與人的隔閡，又或者說，存在於精神以及心靈層面的墻，在人類被剝奪共通的語言那天，遍地存在。

墻，推倒了一座，還可以有千萬座。

選擇一個大而空的主題，誇誇其談，是誰也可以做到的事情。

墻倒與否的真正寓意，卻只建立在個人的每一個細節選擇中。例如在面對誤解時，積極厘清還是固守愚見，在要求別人寬容的同時，自己是否能對別人的具體處境保持著同樣的體諒。嚴於對人、寬於律己的事例總比比皆是，大到東西對峙，小到人和人相處。它們正是各種藩籬高牆上的磚瓦根基。

是夜，北京又再落雪，間有驚雷。

近10年來的氣候史上，11月1日初雪也是破天荒的。而在行將跟所有人告別的2009年里，各式各樣破天荒的事蹟不在少數，本來沒有年終總結的習慣，但我很怕將來有一天我罹患老年癡呆，把所有曾經那麼記憶深刻的瞬間統統忘光，所以我還是略寫一二，不必對號入座，也不必事後求證了。

1月
kochan30歲生日&KK跨年@大阪，我很滿足，包括後來的餘興節目新年shopping。人人往家裡接財神的那天，在異地遇上一場雨，在雨裡看了老大一場煙花。

2月
柏林，幾乎從來沒有過——那麼多人一塊在一個歐洲城市內日日玩樂，就連學校里的老師同學們也很可愛。大家都陸續回國之後的一個大半夜，獨自乘夜巴由機場返回城裡，也是大雪。

3月
鼻敏感復發，窒息。懷疑與被懷疑，心力交瘁。

4月
找房子，買傢具，搬家。兩個人的一場分離，最終一群人變得無語。

5月
非常艱辛的五一假期，決定在月底出行——在雲南遇上了連日大雨，每一天還是過得既閒適又充實。

6月
天漸漸熱了。徹底熱起來之前，最後一次去雲南味道，張羅上半年最後一次跑酷活動。

7月
年年如是，越靠近集體休假，就有越多工作來告訴你，行了，今年又不用休了。短暫停留東京的幾天，他在奈良星空下歌唱。

8月
沙沙來京，同居一月，可她是帶著任務來的，我是帶著工作soho的，實實在在的我們兩個人傾談、散步、吃飯、玩樂，屈指可數。又，兩個人行將分離，雖然我不知道我一個局外人能有什麽立場去遺憾，但我的確覺得太可惜了。

9月
生日過得很特別，任何所遭受的，都必將有所收穫。kochan的solo，遙祝距離舞臺不足10米的那兩位幸運兒。

10月
路途很艱辛，但景色很值的黃金周旅行。接二連三的長途短途出差，家裡髒亂差到了一個極致，單位里的種種情狀也到了一個極致——如果說不知道該怎麼與人相處、逃避與人溝通就是“人間失格”的話，那麼這時的我差不多正是此種寫照。再，一場分離，我已經說不出可惜了，再難過只能在心裡。

11月
地鐵里遭遇綠黨遊行，是夜漫天大雪，銀杏樹抖落成雪地里片片黃葉，住宅小區突然斷電近2小時……諸多跡象，頗似世界末日將至。待續

12月
待續

忙起來的確是件好事。每一天，這個"N"都至少大於20，雖呈遞增狀，但目前還少於100。在這種情狀下，任何發生在工作關係以及人際環境中的擰巴都可以忽略不計——這個忽略不計的意思是，不把它列入“影響本人心情”的項目，但必須在“亟待解決事項”的小單子上一道道給記上，秋後算帳的日子不遠了，大家最好都時刻準備著吧。

一直很猶豫到底要不要迎接一個小寵物回家。有支持的，有反對的。作爲狗主人的親屬，劉小娜的那句話還是說得蠻好的，“從養狗學做人”，哪怕它再小再弱，也是一份責任呐。

初回迄今沒定上，幾乎是意料之中的事情。正如同某某同學一到年底就迫不及待要大放厥詞，黑完相仿又黑相仿，而與此同時，這種充滿娛樂的黑黑似乎一點也不影響相仿同學天天作詩的心情，這也都是沒什麽可特別感到意外的。好吧。。。。。只能說，這種境界，已不是普通人所能理解，更不是普通人所能企及。

關機之前，掃了一眼outlook，工作郵箱里的小紅旗竟然全部被拿下了（注：待處理郵件通常用小紅旗標注，備份郵件通常用小藍旗標注），一時之間突然覺得怎麼這麼寂寞，這人吶，還真是賤。下班。

這周開始得有些艱難。正如我所預料的。說好了不要抱怨，卻還是忍不住失望沮喪，就像走在有霾的北京城，看似前路全無，心底驚恐，卻也不能停步。

“太圓滿總不是好事”。初初有人同我說“你是圓滿了”的時候，我挺想這麼回答。但又怕說了，好像很矯情——多少人還巴巴望著想去看一看生人，你又看過多少就敢稱“圓滿”了。是的，無論如何，總貪心地還想經歷地更多，一旦毫無渴求，就會覺得寂寞難耐，那種雀躍著但又無比焦慮地籌備一次旅行的狀態離我越來越遠，當張小花很肯定地跟我說，嗯，我知道，只要光一還在，你就沒事，我都要哭了。

估計是人氣慢慢增加，小區裡頭多了些不知道從哪來的流浪貓和流浪狗。其中有一隻斷了尾巴的小貓，不僅很乖巧，而且把自己收拾得很乾淨，靠小區裏面養狗的老外定期喂狗零食活著。照理說，這樣的小動物會對人有抗拒心，幾次遇見它，姿態都很淡定，你要離得近了，湊過來聞聞你，否則，就各行其是，絕不諂媚作態。的確，很渴望能把它給領回家。但誰知道呢，萬一弄不好，會不會讓它過得比現在更不愉快，又或許現在這樣，對它而言，比較圓滿？

5月底，住在一個洱海邊上的小漁村，一直是陰天，卻也是美好的回憶。

致L。

一絲不苟梳了十幾年的辮子在大約兩年前毫不留情地剪了去。我梳辮子並不好看，只是從小媽媽就給我梳辮子，即便她不在了，也還是這樣——馬尾辮，麻花辮，總是稀稀疏疏的。
剪短髮之後，應該第一時間給你發過照片。
今年，一整個夏天都沒有打理頭髮，偏偏難得跑去修頭髮的時候，你給我打來了電話，給我洗頭的小兄弟不耐煩，嫌我跟你説話說個沒完。
巴巴的一剪完，就立刻拜托朋友給我拍照，並發送給你。
並不是因爲我忘了你看過我短髮的模樣，而是因爲你說，很久沒有聼過我的聲音了。

跟我不一樣，從我認識你，你就是短髮，而且好看，加之當年唇紅齒白，非常精神，像年畫上虎頭虎腦的娃娃。你一直不留太長的頭髮，頂多到肩膀，一副跟工作很相稱、爲人師表的樣子。
昨天是你第一次通過彩信發照片給我，以前用不着，一年到頭，總是要見上一面的，只有這兩年。昨天也是第一次，我知道你現在原來酒量了得。
你還是短髮，比我印象中略微長了點，除了眼圈有點黑、有點腫，還是特別精神，並不像你說的“已經被酒糟蹋得不成樣子”了。
可是我對你說，拜托，以後不要喝那麽多，你看看眼圈都腫了。

鼓勵的話，我總說不好。我們之間的很多事情，我都處理得很糟糕，就好像每年你按時打電話來祝我生日快樂，我除了傻笑，都不知道該接哪句話好。
多年前，你跟我描述過一個夢。其中細節，我至今都還記得，乃至每每遇人不淑、無奈沮喪，都會想起你跟我說過那番話。許多本來應該告訴你的故事，就是這樣被吞了回去，直到有一次，我醖釀了好久，自以爲云淡風輕，卻徹底驚了你。
第一次不知道該如何面對你。第一次在跟你説話的時候忍不住小客套，都是從那開始。否則，我不知道我怎麽才能顯得比較從容太平，也因此第一次覺得我是一個這麽不真誠又虛僞的人。

直到通過彩信，我們又再“見了面”。很熟悉，但的確改變了的臉。原來，年華消逝得那麽快，不止在我這裡，也在你那裏。
同窗苦讀、偷閑打牌，偶爾坏坏地排擠一些古怪的女同學。都成了過去。
同住夜聊、談笑擾民，一起去看陳奕迅演唱會，看完了又無比落寞。也都成了過去。
甚至，在你那聼雞鳴、聞狗吠的單身宿舍，一同說過的些閑人八卦，都成了過去。

這一年，我們齊刷刷，一同老去。

作爲彼此人生中最重要的朋友，我深知，不管我們都曾經怎麽懦弱無知，但也從來沒有對“變老”這碼事表示抗拒或抵觸。
已發生的，必不能改。未發生的，尚不可知。
至此，再不必有隔閡糾結，來路漫漫，惟願大家還一如既往，攜手前行。