拿記事本寫了幾個月blog。爲了學習代碼，重開舊地。嗯，那就再來試試看。

這是一篇寫于去年12月9日的日誌。發在bus那邊，系統將我的日誌隱藏，聲稱文中包含敏感詞彙。
雖然ycool也時有不穩，但無端被閹割卻是更不能容忍的。所以還是搬回來。

ycool的運行又不太正常，有時進入不了後臺。
於是我很悲觀。

請教了一下關於怎麼搬家到blogbus的事。
二狗太太勸我，搬吧搬吧，萬一它壞掉，你那些東西可就沒了。

我可憐巴巴地想，問題是我那些東西丟了也就丟了，我八百年前就丟失了一堆blog日誌，無論是當初那些，還是現在這些，都沒有哪一篇對人類文明的進步起到一丁點作用，都屬於丟掉也不敢可惜的類型。

於是，我就更悲觀了。

看完2012之後的某一天，跟一堆女同事開會。
全女班開會，容易開成東扯西拉，本來就很寶貴的注意力被牽著東奔西走，累死不償命。
中途，一名德國女同事說，我經常考慮的問題是人爲什麽活著……
我很小聲插了一嘴，沒事，反正3年之後，地球就毀滅了。
結果，人家不僅聽明白我啥了，還很嚴肅地告訴我，oh no，不會的，我認為，20年後，我們還會好好活著……

於是，我就徹底變成悲觀派了。

p.s.天亮了之後，我要領著某位從來沒見過故宮的同學初入紫禁城，好激動，好緊張……XD

20年前，一個城市里的一堵牆倒了，他搖下車窗向那些從東面蜂擁而來的人流發問，嘿，這是怎麼了？有人大聲回答，墻倒啦！什麽，你說什麽？他不敢相信他的耳朵。但他邀請那些從東面蜂擁而來的人們去家裡做客，打開電臺電視——原來世界上有這麼多可供自由選擇的頻道。

20年後，一群群相干不相干的人蜂擁到已經沒有墻的城市，有人以藝術之名搭建起新的墻，等待時機，把墻重新推倒，對20年前的事情幾乎毫無記憶的年輕人也在鏡頭裡頻頻發表意見。即便是在遠隔重洋的彼岸，這也成了大日子，一群群相干不相干的人以此為名觥籌交錯，舉杯歡慶。

人與人的隔閡，又或者說，存在於精神以及心靈層面的墻，在人類被剝奪共通的語言那天，遍地存在。

墻，推倒了一座，還可以有千萬座。

選擇一個大而空的主題，誇誇其談，是誰也可以做到的事情。

墻倒與否的真正寓意，卻只建立在個人的每一個細節選擇中。例如在面對誤解時，積極厘清還是固守愚見，在要求別人寬容的同時，自己是否能對別人的具體處境保持著同樣的體諒。嚴於對人、寬於律己的事例總比比皆是，大到東西對峙，小到人和人相處。它們正是各種藩籬高牆上的磚瓦根基。

是夜，北京又再落雪，間有驚雷。

近10年來的氣候史上，11月1日初雪也是破天荒的。而在行將跟所有人告別的2009年里，各式各樣破天荒的事蹟不在少數，本來沒有年終總結的習慣，但我很怕將來有一天我罹患老年癡呆，把所有曾經那麼記憶深刻的瞬間統統忘光，所以我還是略寫一二，不必對號入座，也不必事後求證了。

1月
kochan30歲生日&KK跨年@大阪，我很滿足，包括後來的餘興節目新年shopping。人人往家裡接財神的那天，在異地遇上一場雨，在雨裡看了老大一場煙花。

2月
柏林，幾乎從來沒有過——那麼多人一塊在一個歐洲城市內日日玩樂，就連學校里的老師同學們也很可愛。大家都陸續回國之後的一個大半夜，獨自乘夜巴由機場返回城裡，也是大雪。

3月
鼻敏感復發，窒息。懷疑與被懷疑，心力交瘁。

4月
找房子，買傢具，搬家。兩個人的一場分離，最終一群人變得無語。

5月
非常艱辛的五一假期，決定在月底出行——在雲南遇上了連日大雨，每一天還是過得既閒適又充實。

6月
天漸漸熱了。徹底熱起來之前，最後一次去雲南味道，張羅上半年最後一次跑酷活動。

7月
年年如是，越靠近集體休假，就有越多工作來告訴你，行了，今年又不用休了。短暫停留東京的幾天，他在奈良星空下歌唱。

8月
沙沙來京，同居一月，可她是帶著任務來的，我是帶著工作soho的，實實在在的我們兩個人傾談、散步、吃飯、玩樂，屈指可數。又，兩個人行將分離，雖然我不知道我一個局外人能有什麽立場去遺憾，但我的確覺得太可惜了。

9月
生日過得很特別，任何所遭受的，都必將有所收穫。kochan的solo，遙祝距離舞臺不足10米的那兩位幸運兒。

10月
路途很艱辛，但景色很值的黃金周旅行。接二連三的長途短途出差，家裡髒亂差到了一個極致，單位里的種種情狀也到了一個極致——如果說不知道該怎麼與人相處、逃避與人溝通就是“人間失格”的話，那麼這時的我差不多正是此種寫照。再，一場分離，我已經說不出可惜了，再難過只能在心裡。

11月
地鐵里遭遇綠黨遊行，是夜漫天大雪，銀杏樹抖落成雪地里片片黃葉，住宅小區突然斷電近2小時……諸多跡象，頗似世界末日將至。待續

12月
待續

忙起來的確是件好事。每一天，這個"N"都至少大於20，雖呈遞增狀，但目前還少於100。在這種情狀下，任何發生在工作關係以及人際環境中的擰巴都可以忽略不計——這個忽略不計的意思是，不把它列入“影響本人心情”的項目，但必須在“亟待解決事項”的小單子上一道道給記上，秋後算帳的日子不遠了，大家最好都時刻準備著吧。

一直很猶豫到底要不要迎接一個小寵物回家。有支持的，有反對的。作爲狗主人的親屬，劉小娜的那句話還是說得蠻好的，“從養狗學做人”，哪怕它再小再弱，也是一份責任呐。

初回迄今沒定上，幾乎是意料之中的事情。正如同某某同學一到年底就迫不及待要大放厥詞，黑完相仿又黑相仿，而與此同時，這種充滿娛樂的黑黑似乎一點也不影響相仿同學天天作詩的心情，這也都是沒什麽可特別感到意外的。好吧。。。。。只能說，這種境界，已不是普通人所能理解，更不是普通人所能企及。

關機之前，掃了一眼outlook，工作郵箱里的小紅旗竟然全部被拿下了（注：待處理郵件通常用小紅旗標注，備份郵件通常用小藍旗標注），一時之間突然覺得怎麼這麼寂寞，這人吶，還真是賤。下班。

這周開始得有些艱難。正如我所預料的。說好了不要抱怨，卻還是忍不住失望沮喪，就像走在有霾的北京城，看似前路全無，心底驚恐，卻也不能停步。

“太圓滿總不是好事”。初初有人同我說“你是圓滿了”的時候，我挺想這麼回答。但又怕說了，好像很矯情——多少人還巴巴望著想去看一看生人，你又看過多少就敢稱“圓滿”了。是的，無論如何，總貪心地還想經歷地更多，一旦毫無渴求，就會覺得寂寞難耐，那種雀躍著但又無比焦慮地籌備一次旅行的狀態離我越來越遠，當張小花很肯定地跟我說，嗯，我知道，只要光一還在，你就沒事，我都要哭了。

估計是人氣慢慢增加，小區裡頭多了些不知道從哪來的流浪貓和流浪狗。其中有一隻斷了尾巴的小貓，不僅很乖巧，而且把自己收拾得很乾淨，靠小區裏面養狗的老外定期喂狗零食活著。照理說，這樣的小動物會對人有抗拒心，幾次遇見它，姿態都很淡定，你要離得近了，湊過來聞聞你，否則，就各行其是，絕不諂媚作態。的確，很渴望能把它給領回家。但誰知道呢，萬一弄不好，會不會讓它過得比現在更不愉快，又或許現在這樣，對它而言，比較圓滿？

5月底，住在一個洱海邊上的小漁村，一直是陰天，卻也是美好的回憶。

致L。

一絲不苟梳了十幾年的辮子在大約兩年前毫不留情地剪了去。我梳辮子並不好看，只是從小媽媽就給我梳辮子，即便她不在了，也還是這樣——馬尾辮，麻花辮，總是稀稀疏疏的。
剪短髮之後，應該第一時間給你發過照片。
今年，一整個夏天都沒有打理頭髮，偏偏難得跑去修頭髮的時候，你給我打來了電話，給我洗頭的小兄弟不耐煩，嫌我跟你説話說個沒完。
巴巴的一剪完，就立刻拜托朋友給我拍照，並發送給你。
並不是因爲我忘了你看過我短髮的模樣，而是因爲你說，很久沒有聼過我的聲音了。

跟我不一樣，從我認識你，你就是短髮，而且好看，加之當年唇紅齒白，非常精神，像年畫上虎頭虎腦的娃娃。你一直不留太長的頭髮，頂多到肩膀，一副跟工作很相稱、爲人師表的樣子。
昨天是你第一次通過彩信發照片給我，以前用不着，一年到頭，總是要見上一面的，只有這兩年。昨天也是第一次，我知道你現在原來酒量了得。
你還是短髮，比我印象中略微長了點，除了眼圈有點黑、有點腫，還是特別精神，並不像你說的“已經被酒糟蹋得不成樣子”了。
可是我對你說，拜托，以後不要喝那麽多，你看看眼圈都腫了。

鼓勵的話，我總說不好。我們之間的很多事情，我都處理得很糟糕，就好像每年你按時打電話來祝我生日快樂，我除了傻笑，都不知道該接哪句話好。
多年前，你跟我描述過一個夢。其中細節，我至今都還記得，乃至每每遇人不淑、無奈沮喪，都會想起你跟我說過那番話。許多本來應該告訴你的故事，就是這樣被吞了回去，直到有一次，我醖釀了好久，自以爲云淡風輕，卻徹底驚了你。
第一次不知道該如何面對你。第一次在跟你説話的時候忍不住小客套，都是從那開始。否則，我不知道我怎麽才能顯得比較從容太平，也因此第一次覺得我是一個這麽不真誠又虛僞的人。

直到通過彩信，我們又再“見了面”。很熟悉，但的確改變了的臉。原來，年華消逝得那麽快，不止在我這裡，也在你那裏。
同窗苦讀、偷閑打牌，偶爾坏坏地排擠一些古怪的女同學。都成了過去。
同住夜聊、談笑擾民，一起去看陳奕迅演唱會，看完了又無比落寞。也都成了過去。
甚至，在你那聼雞鳴、聞狗吠的單身宿舍，一同說過的些閑人八卦，都成了過去。

這一年，我們齊刷刷，一同老去。

作爲彼此人生中最重要的朋友，我深知，不管我們都曾經怎麽懦弱無知，但也從來沒有對“變老”這碼事表示抗拒或抵觸。
已發生的，必不能改。未發生的，尚不可知。
至此，再不必有隔閡糾結，來路漫漫，惟願大家還一如既往，攜手前行。

整整兩個月之後再爬上來，恍如經年。仿佛今年夏天的時光溜走得比任何時候更快，還來不及苦夏，就已然進入秋高氣爽。唯獨，人事不減。

東京。
很可笑的，又在酷暑的時候去了。短之再短，還挑了個三七不靠的日子，所以同誰也沒聯繫，好像根本不好意思說出口一樣。只是日日從目黑出發，夜夜在酒館里逍遙。很從容地走了走代官山、南青山，原宿、表參道總還是那般熱鬧，我只是沒想到二手店竟然成了張小花的摯愛。六本木，再沒有去，聽說有人養了一頭可愛到爆的吉娃娃，唯恐撞見父慈女愛的樣子，多少有點尷尬的。

街。
回來之後聽到的消息，說是在奈良的天空下，復又唱了這首歌。說不羡慕，那是騙人的——誰不期望心中珍愛的好歌留在記憶里的是live版呢？其時情態，無從捉摸，我只覺得30歲的男人做了這樣一個選擇，很讓人驕傲，就好像這麼些年之後，他又穿起了那隻PV里的白襯衣，只是不再睜大著一雙銳利卻傷人的眼，臉上全都是溫柔。到後來，人人都是這般長大，把初心握在手裡，滾燙。

妖。
管他懶惰沒懶惰，他一成妖了，我也就蠢蠢地淡定不起來。小tete額外好運，站在距離舞臺不足10米的地方是什麽感覺呢？她回來說，他問現場有沒有想要跟他結婚的，再如何傻傻激動了一番，也只好作罷。中國八九十年代的白馬王子時隔24年終要成婚了，而你呢，還一直在這方舞臺上，努力種種，誓要做我們所有人的白馬王子夢中情人。我們從不錯過，可我們也從來沒有遇見過真正的那個你，只好作勢放任你成妖了唄。

愛情。
從你到愛情是幾步，從愛情到你是幾步。來來去去的八卦新聞，分分合合的男男女女。直到大家都覺得倦了，都覺得愛情的世界怎麼能這麼無解又無奈呢。於是，我們四個女的，圍坐在一起吃火鍋，才覺得一下子又都清淨了，既踏實又舒爽。親愛的，別騙自己，沒有誰真正嗅到過所謂愛情的滋味，你我過的都只是生活而已。

寫字。
小時候爹爹用來給我治多動症的方子。重新去買紙添筆磨墨，已經沒有多動症好治，天知道現在我有多懶。滿滿一頁字，每個都生得迥異，比任何一篇日記來得傳神——僅僅枯坐60分鐘，想法轉了萬千，道道紀錄在字裡行間。

生日。
謝謝所有來問的人，費心還記著。可就連我自己都不太記得這幾年都怎麼過生日的了，更不懂怎麼借這個湊趣給大家找個樂子。好像馬馬虎虎地就過去了。收禮物的時候，比人家送禮物的人還難為情，總感覺當不起人家那片好心好意。嗯，這方面，我差不多就是個慫到rua的人。

小孩兒。
最近讀了不少好書，但還是想將最動人一項留給亮亮的這個小故事：小孩兒

這就是孩童和成人最大的差別，不僅僅只是勇氣。
每說一次“我不能”就等於給了自己一次退路，直到退無可退。
最近一再地感到傷心，并不絕然只是因為我習慣了苛刻，尤其是在面對自己的時候。“期望來自領導層更多的資源和支持，得到的卻只是工作團隊的鼓勵”，去談判之前看到的一小句本周星座預測不幸成了現實，亦是無可奈何，還好還不至於絕望——別人不能公平公正地衡量你，至少自己知道自己的斤兩。
就“妖怪”一說，跟人胡侃了一會，誰能知道一個半月之後的他要變成美猴王還是山大王，唯一知道的是倘或心中的執念不能化解，我只怕遲早也要變成妖怪了。
阿彌陀佛。

因為憤怒無益身心健康。
我只是每每在遇到這種事情的時候，打心眼里覺得悲涼。
只會說“我只要管好我自己，就算是給社會給世界做貢獻了”的人太多，而事實上，他們自私得壓根管不好自己。恕我再也不想同這樣的人有任何來往。終於到了我也能自私一次的時候，無法帶給別人正面力量的人，請自行規避，大家看到的完全是兩個地球，的確是談不攏。
至於工作上的那些事，我無論如何會盡全部努力去爭取，因為這也是我唯一能為那些跟我一起並肩戰鬥的朋友們做的事。誠心在我，成事則在天了。

PS. F叔叔，我已經儘量在寫信的時候保持冷靜了，但一點擊完發送，還是會覺得蠻難過的。